Блять. Все так странно получается.
У меня никогда такого не было. Раньше я никогда не сомневалась в м.ч. Никогда. Всегда все было стабильно. И чувства мои тоже были стабильными.
А с ним же в один момент я на седьмом небе от счастья, а в другой хочу зарыдать от того как все-таки больно. И так постоянно!!
Стоит только мне подумать, что мы с ним близки духовно, как никогда, то вдруг, спустя некоторое время, я понимаю, что все это хуйня и нисколечки мы с ним не сблизились. Что мы как были далеки друг от друга, так и остались.
И то, что я люблю его - это тоже хуйня. Ибо я знаю, что это не так. Потому, что когда любишь - не сомневаешься. Ты просто любишь.
А с другой стороны я не знаю что это может быть кроме любви. Симпатия, влюбленность? Весна и гормоны играют? С жиру бешусь?
Когда он рядом - все отлично, все прекрасно.
А когда нет....

Порой я думаю, что просто накручиваю себя, что все принимаю слишком близко к сердцу.
Но как все-таки обидно, когда вдруг тебе в голову приходят мысли о том, что звоню я ему всегда в самые неподходящие моменты...когда ему, казалось бы, не до телефонных разговоров. А приходят мне эти мысли в голову потому, что он всегда на середине слова говорит мне: "Ну ладно, мне тут надо то-то или то-то etc."
И я вдруг думаю, что я ему совсем не нужна...
И ладно бы это было один раз...но так всегда.
Я уже и разговор прекращаю поддерживать, т.к. знаю, что вот еще несколько фраз и он скажет, что ему нужно бежать, что его ждут, что ему звонят, что....

Бляха-муха. Перечитываю и кажется, что же я убиваюсь по таким пустякам?
А потом задумаюсь...сравню....и прихожу к выводу, что я идиот. Что не нужно мне было расставаться из за него с Сережей.

Но уже слишком поздно.

Я хочу повеситься. Фонарь, веревка, лестница...