URL
 
вторник, 10 июля 2018
00:00

Ха, как это иронично. Последний раз писала сюда о том, как мне обещают позвонить и не звонят. Сейчас понимаю, что и очередной мудак меня кинул так же. Чего-то там мне наобещал, очаровал до безумия, что аж крышу сносило по началу, а потом - когда скорее всего понял, что надо вернуться к жене - просто слил.

Мне хочется об этом всем написать и излить душу на бумагу потому, что мне нужен катарсис.

Я хочу назад. Мне было хорошо. У меня было занятие, друзья, деньги в конце концов (лучшее что я когда либо зарабатывала и при этом я была дешевой рабочей силой). Было тяжело порой, но по большому счету было безумно хорошо. И я хочу вернуться в это время. Я бы тогда многое сделала по другому.

Часто ловлю себя на этой мысли - сделала бы по другому.


URL
понедельник, 03 апреля 2017
06:25

Я ждала его звонка весь день, он вроде даже и не возражал, а просто написал, что позвонит и мы поговорим. И, конечно же, не позвонил. И не предупредил.
Сколько же раз мне придется еще обжечься, чтобы наконец-то научиться, блять, больше никого не впускать в свою душу и слать нахуй сразу-же после первой слезинки, которую из за этих мудаков проронила.

Сложно здесь одной, а когда еще позволяешь очередному хую с горы ноги о себя вытирать...Хочу отключить все эмоции, не хочу больше ничего к нему испытывать, каждый раз обещаю себе, что это последняя капля. А в итоге, как Хатико, жду его сообщений, которые он или игнорит или на которые отвечает 5 дней спустя, мотивируя это тем, что у него много работы и поэтому он молчал. Как я устала от этой лжи.
Вполне уверена, что он там уже с другой бабой, в этом интуиция никогда не подводила. Однако удалить все контакты никак не могу. Нет сил это разрывать и страдать еще больше. А от того, что я нарисовала себе героя, где на самом деле очередное гнилье, мне становится противно от себя самой.

Еще эти экзамены долбанные, профессорша, с которой никак не могу найти язык, деньги, которе подходят к концу и осознание, что проебала эти годы непонятно на кого.

URL
среда, 11 января 2017
07:28

Мои волосы превращаются в унылое нечто. Решила начать интенсивное ухаживание и да, нужно перейти на сбалансированное питание. Заказала масла и эфирки. Для лица набрала всяких серумов с гиалуроновой кислотой и опять же эфирными маслами. Хз насколько это улучшит мою ситуацию, но однозначно меры предпринимать нужно. Иначе скоро я останусь с тремя волосинками, а меня такая перспектива совсем не устраивает.
На счет питания сложнее, но я буду стараться. Планирую даже сделать до и после фотографии и перед отъездом обратно в Германию посмотреть изменилось ли что-то.
Еще планирую начать ходить на йогу, потому что от универа все равно бесплатно. Ну и на фитнес, по той же причине. Однако, зная себя, сильно загадывать не буду.


В целом, я не могу поверить, что уже пять месяцев с США. Нахожусь в глубоком захолустье...ну как, не совсем, конечно, но после Кёльна для меня этo деревня. А после того как я впервые побывала с Нью Йорк Сити - тем более. Боже, нет города прекраснее на свете. Что-то в нем есть, что-то манящее. Абсолютно другая энергетика, я нигде такого не замечала пока что. И теперь увидев кадры в фильмах или фотки на инстаграме я сразу же хочу опять туда. Это были невероятные 6 дней.

URL
понедельник, 09 января 2017
07:35

Я совсем перестала писать, а так много всего прозошло за это время. Такое чувство, что я совсем разучилась это делать. Не получается. Мыслю очень долго. Обдумываю. А потом решаю, что нет смысла писать то или иное и стираю.

URL
воскресенье, 12 апреля 2015
19:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 10 апреля 2015
01:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 31 марта 2015
23:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42

Линзы! Дивный новый мир! Решила постепенно перейти на них, хотя за компьютером работать неудобно. С непривычки глаза начинают болеть, спустя несколько часов зудиться. Ну а так просто прелестно. Я вижу мир таким, каким бы он был без дефекта, это неописуемое чувство счастья и не сравнится с тем же эффектом от очков.
Еще начинаю замечать первые изменения связанные с увяданием кожи. Я не параноик и к возрасту отношусь нормально, принимаю как данность, но все равно замечаю, что тело меняется. Я к телу вообще отношусь как конструкту в связи с тем, что постоянно к нему имею аналитический подход, смотрю с точки зрения культуроведа (приходится). Поэтому все ок. И все-же, меняется форма лица, меняется структура кожи, первые морщинки виднеются...

URL
понедельник, 23 марта 2015
02:17

Какие прекрасные новости. Астигматизм, не слишком ярко выраженный, но все же...Я еще помню, когда ночью ездила, удивлялась, что свет от встречных фар и фонарей так сильно искажается, рассыпается, что-ли. Короче, на одном глазу 0.5, что считается нормой, а вот на другом 0.75. В четверг пойду линзы мерить, которые должны как-то помогать, хз.

Дипломная меня напрягает. 60 страниц. они с ума сошли.
С Франкфуртом проблемы, требуют TOEFL, хотя у меня и так С1, у меня с моего универа сертификат подтверждающий. Короче жопа, если мне накроется магистратура в октября я буду выть белугой.

@темы: неожидал, кусочки жизни

URL
вторник, 10 марта 2015
02:36

Каждый раз удивляюсь, как же сильно на меня действуют самовнушение и трезвая голова. Невероятно, как меня просто стал раздражать этот человек после того, как я наказала себе не быть тп. Смс-ки какие-то шлет несуразные, просто бесит. Столько лести, это даже мерзко в какой-то степени, и наверное действительно думает, что я страдаю там из-за его отъезда.

Я просто даже удивляюсь, как меня судьба отводит от странных типов (ибо он нереально странный и жена его по-ходу тоже, которая или в безвыходном положении, т.к. старше его (а он и так старше меня на 9 лет), или действительно любит, раз терпит все выходки). В общем, совет им да любовь, пусть будут счастливы, но только без меня, игнорю его по полной, надеюсь скоро сам поймет, что не хочу о нем ничего знать.

@темы: люди вокруг меня, неожидал, кусочки жизни, вечные ошибки, идиот - это судьба, А номер 2, как я провел лето, девчачье

URL
понедельник, 02 марта 2015
04:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 01 марта 2015
18:14

Очень за душу взяло убийство Немцова, сама даже не знаю почему, но очень активно наблюдаю за траурным маршем, интересуюсь новостями в соц.сетях, читаю прямую трансляцию на снобе и т.д.
Так нагло, дерзко и хлоднокровно лишить человека жизни...правда, думаю, мало что изменится, будь то Россия или запад. Завтра все снова пойдут на работу и будет жизнь опять идти своим чередом.

@темы: :(

URL
пятница, 27 февраля 2015
12:05

Вчера наблюдала невероятно красивый восход солнца по дороге в университет.
Переливался ало-розовыми цветами.

@темы: кусочки жизни

URL
среда, 25 февраля 2015
02:19

Тогда я сделала шаг вперед и понимая, что нужно сделать шаг назад, не сделала его.
Сейчас меня посещают мысли о том, что может быть стоит сделать шаг вперед, может быть я буду жалеть скоро о том, что не сделала, нежели о содеянном. От этого камень на душе, грусть.

Настроилась на пост и даже пытаюсь соблюдать, в целом. Вчера было плохое самочувствие, сухой день и все такое, под вечер было не просто плохое настроение, нахлынули эмоции, я захлебнулась в них. Я с каждым годом все отчетливее начинаю чувствовать свое тело, его потребности и недуги. У меня не было сил и немного побалевала нога. В здоровом теле - здоровый дух, соответственно нездоровый в нездоровом. Ссылаясь на это, опять погрузилась в сомнения и прочие мысли.
Сегодня уже проще. По идее и сегодня можно было пить только воду, но я не стала рисковать. С утра, после завтрака в виде яблока, меня даже немного подташнивало. Я не ожидала такого вообще, раньше без проблем ограничивала себя, теперь уже сложнее.

Сложно ограничивать себя во всем. Мне снятся откровенные сны, с чужими мужчинами. Яркие, эмоциональные, полные страсти. Просыпаюсь от переизбытка чувств и энергии. Все что мне является в виде снов, все это на подсознательном уровне, хочу в реальности.
Мне стыдно за эти сны, за эти мысли, за то, что происходит.
Здесь я осознаю, что тело и дух все-таки не совсем взаимосвязаны.

Нужно делать упор на учебу, нужно сосредоточиться, дабы не думать ни о чем (и ни о ком), что могло бы меня направить не в то русло. Легко сказано.


И просто о том, что произошло сегодня. Разговаривала с сокурсницей. Ее выкинули с универа, она сама об этом только из письма узнала. Прекрасная девочка, умница, младше меня на год. Переболела 5 лет назад раком и в этом году было подозрение на метастазы, но к счастью обошлось.
Ебучий рак, я ненавижу эту болезнь. Это параноя, но она преследует меня. Даже на работе один из проектов по борьбе с раком.

@темы: люди вокруг меня, кусочки жизни, :(, я не знаю что мне делать, идиот - это судьба, дальше, что дальше?, А номер 2, вечные вопросы, девчачье

URL
понедельник, 23 февраля 2015
01:14

Заебало чувство пустоты внутри. И ничем его не заполнить.

Но не смотря на все происходящее, я - спокойна.

Вспоминаю себя лет пять назад и понимаю, что вряд-ли бы тогда находила себе место.

Сейчас хоть неспокойно, но абсолютно похер. А значит спокойно.

Я плыву по течению и понимаю, что мне тебя? себя? нехватает.

Нет, я знаю в чем дело, но озвучить не в силах.

Я твержу тебе? себе? Иди с миром.



Иди с Богом, прощай, ну, вперед, уезжай.

Заберай все, рви, в клочья, впустую.

Я плыву, я живу, я дышу - не дышу.

Да, напрасно. Исход неминуем.



Выход здесь, выход там. Выход есть.

Выход рядом. Выход у входа.

Выдох. Еще раз выдох. Вдох.

Я выдыхаю все что было, все что есть, все что будет.

Я набираю легкие, полные легкие кислорода.



Я жду. И ждать, знаешь ли, не обуза.

Я понимаю, что любовь. Нет более тяжелее груза.

@темы: неожидал, кусочки жизни, что это было?, что?, вечные вопросы

URL
воскресенье, 08 февраля 2015
01:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 04 февраля 2015
02:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 03 февраля 2015
02:46

Когда думаю о том, что скоро нужно начинать писать дипломную, становится очень страшно. Я сразу же представляю домик, детей, любимого мужа, борщи, пирожки и прочую домохяйственную жизнь. Полнейший бред, но мне кажется, что это самый легкий путь - нарожать Эду детей и сесть к нему на шею) А что, работа перспективная, зарабатывает хорошо, ответственный и уже хочет семью.
Но нет, не для этого я мучалась 4 года, да и не люблю я на шее сидеть, слишком свободолюбива.
Ну и пора бы уже довести дело до логического заключения.

@темы: люди вокруг меня, кусочки жизни, вечные вопросы

URL
вторник, 27 января 2015
03:57

Многие считают меня бесхарактерной тряпкой. В основном такое впечатление у людей складывается потому, что я абсолютно неконфликтный человек и пытаюсь любыми путями избегать разногласий. Нет для меня ничего хуже, чем потеря душевного покоя.
На самом деле, во мне зашкаливают железное терпение, доброта и бесконечная вера в лучшее в человеке. И лишь единицы знают (и испытали это на себе): когда лопается мое терпение, я становлюсь самым хлоднокровным и жестоким существом. Все положительные качества и любовь улетучиваются. Так было с Гришей, так было с Дашей, Надей...И так будет еще очень часто происходить в моей жизни, так как я знаю себя. Я всегда наступаю на одни и те же грабли. Зачастую я чувствую себя преданной не единожды одними и теми же людьми. Часто они входят в круг тех, которым я полностью доверилась.
Некоторые успевают вовремя понять, что вот-вот и я взорвусь и исправляются. Или просто исчезают из моей жизни добровольно. Навсегда. Оставляют огромную рану у меня на сердце, но хотя-бы не заставляют меня показывать себя с этой отвратительной, бездушной стороны.
Весь этот процесс длится годы...полтора , три или пять лет, не столь важно. Это лишь в очередной раз говорит о том, что мне очень сложно, однажды полюбив человека, проститься с ним, отпустить, не смотря на то, что чувство отчаяния, разочарования и гнева во мне в этим моменты преобладают. Но, мне кажется, именно это самое страшное. Я очень тяжело переношу расставания. И, не смотря ни на что, сжигаю все мосты не моргнув и глазом, если понимаю, что единственное что эти люди привносят в мою жизнь в итоге - боль, грусть и печаль.

Я не думала, что новый год начнется с очередных потерь.
У меня мало друзей и, пожалуй, это самое прекрасное что могло со мной приключиться. Ведь именно они самые ценные, они золотые, они лучшие. И в этот маленький, уютный круг нельзя, с распростертыми обьятьями, впускать новых людей. Сколько лет я себе твержу, что нужно быть осторожней - и все безрезультатно. Причина тому, опять же, мой характер. Я ведь абсолютно открытый, общительный человек, который рад вот этим новым знакомствам, ведь это новые впечатления, новые познания в чем-то...К сожалению, только единицы знакомств переходят в нечто большее.

Не могу жаловаться, нельзя жаловаться, ведь все эти рассуждения - пустяки. Есть проблемы по-серьезней.
Только вот страх одиночества, с одной стороны, и мизантропия, на самой ранней стадии ее развития, с другой, не дают мне покоя, когда я в очередной раз понимаю, что не разглядела истину.

Потеря номер Х - A. S.

@темы: люди вокруг меня, неожидал, кусочки жизни, :(, вечные ошибки, идиот - это судьба, скажи, зачем я?, вокруг хуйня, что?

URL
суббота, 17 января 2015
19:28

Итоги, часть вторая и планы

В этот раз без ссылок и одним текстом.

Учеба. Я сдала наконец-то финансовый учет и считаю это огромным достижением. С треском, с муками, с третьего раза, но я это сделала. К концу года я написала все экзамены по экономике, и на сегодняшний день осталось написать всего лишь две курсовые. В этом году меня ждет дипломная, которую я уж точно сдам и стану новоиспеченным бакалавром. Затем магистратура, но это уже планы на 2015.

Немного о планах. Хочу, чтобы этот год стал еще удачнее прошлого. Он уже неплохо начался, я получила права, а значит кусочек свободы.
Хочу побывать в разных городах, посмотреть еще больше стран и получить еще больше впечатлений. Хочу знакомиться с прекрасными людьми и быть счастливой.

URL